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就在约十分钟前，我和我爸爸吵架，理由——在他看来是因为我沉迷电脑，自制力差，一次次叫我离开电脑，我都不听。在我看来是因为我觉得好像全世界都在制约我，我近来全部压抑的情感都一触即发！我选择独自回到我的房间，不理他们，不吃晚饭也不洗澡。
今天恰巧嫂子的哥哥来拜访，也留了下来吃晚饭。他们在外面谈论着我。我的房间离饭厅只有一步之隔，所以他们在谈论的话就算我用被子裹着也听得清清楚楚。他们都觉得我是沉迷电脑。我在里面听了在苦笑，为什么全世界有六十多亿人却没一个完完全全了解我的人？他们知不知道我在学校过着多地狱的生活——几乎每天的每一节课都拖课，拖到下一节课上课，几乎没有课间休息！中午吃完饭就要午休，我几乎从没睡过午休，可以说你一睡午休，你的作业肯定要靠抄作业才做得完！而且就算你中午牺牲睡眠来做作业，你晚上还是做不完作业！你还要和课代表说推迟到明天交，把作业拿回宿舍做，做到十一点左右才做得完！然后第二天你最迟六点二十分就要起床！与此同时，我又想到我在学校和同学的生活，他们几乎一个个都自私起来，当你问他们问题时不是说不会，就是随便说两句敷衍你！我有时刻意去留意，发现没几个同学不自私，女同学少得只有一个，在这里我突然觉得男同学大方多了。我自认为那一霎我看清了人世的丑恶——我觉得生活没有意思。至于爸爸一次次叫我离开电脑，我都不听无非是不想对着书本，看多了看的都想吐。每上完一节课，我就把书放到一边，我就得看多一眼都会窒息——我赶作业总是伴着它，我国的紧张烦躁的时光总是它带给我的！所以我宁愿对着电脑或电视，如果没有电脑，就算没有我喜欢的电视剧，我宁愿看广告也不对着它！只有上课时认真看，认真听，其他时间，我真的觉得看多一眼都会窒息！想着想着竟然黯然泪下。
这时妈妈叫我吃饭，还说你再睡我就不管你了，让你睡到明天，你会学校我也不煮饭给你吃。我当时很累我有些不清愿地坐起来，后来又躺了下来。再次用被子盖着我——我觉得烦躁的时候，这样会舒服些。他们见我还不出去，于是又在谈论我，说什么要给电脑设密码，不让我从早上玩到晚上，从晚上玩到通宵。我听到又在笑，其实我一点也不在乎，从早上玩到晚上是不想对着书，从晚上玩到通宵是无聊，又精神好，于是慢慢耗，耗到困再睡。而且周末不放松，我就对不起自己，回到学校就什么都没有了，只能认真听课，因为在学校你想玩也没用。而且学校生活那么地狱，作业又变态得多！所以周末你不放松，你离疯子这个称号就不远了。也许就是这样，很多学生自杀吧！呵，我还活着，了不起啊……
原本我不想和他们吵下去，可我觉得我很可怜很惨，为什么他们不体谅一下我？我于是出去和他们争论了一下，接着走到阳台去，我还是认为我没错。良久，我觉得我的心情稍微平静。于是准备回房间。就在经过厨房的时候，有人叫我吃饭，那人一时想不起是谁，他叫我吃饭，我才感觉肚子饿了，但我转念一想，我不是打算不吃吗？这样会不会没面子？好像她一叫我吃我就吃。但很快我打消了这个想法——当时觉得不吃也没事干。我盛了饭夹了菜到房间吃。期间哥哥到房间教育我。我也没打算理他，我觉得和他说了等于白说，没用。
吃完饭，我不情愿地拿出作业，对着书，做起作业来。这时爸爸拿来一块橙给我，我本没心情吃，后很快转念一想这块橙背后的意思，就从爸爸手中接过橙吃起来。爸爸走后，我吃着橙转念一想爸爸已经让步了，而我是不是也有错？想着想着，好像又找回了以前对学习的兴趣…… | 
發表於 2008-11-29 21:34:18
提升卡
置頂卡
變色卡
千斤頂
發表於 2008-11-29 22:25:50
我似能理解你有似不能理解你
發表於 2008-11-30 20:58:26